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2016/12/22《冬至不至》  

来自银手镯在跳圈圈舞   2016-12-22 12:50:38|  分类: 2015钉子的足迹 |举报 |字号 订阅

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2016/12/22冬至不至

 

过去的一周过得挺浑浑噩噩,和这个阶段的天气一样,大部分的是雾霾,偶尔的有些阳光穿插,倒是不至于让人忘记阳光明媚的存在。

昨日的冬季还是没有什么节日的气氛,过小年如此,下个月的过大年估计也差不多吧。提前了一个半小时下班,却找不到一个过节的去处,还是按照正常的下班点再赖了一段时间,边工作,边和同事调侃,还去抢了同事的瓜子磕着看了会八卦新闻。办公室里除了同样处于外地一个人不知道怎么过节的人,包括我们风趣可爱的领导同志,剩下的就是赶项目加班的人。很幸福的我又厚着脸皮蹭了领导的饭,所以还算是给节日增加了点气氛吧。

睡觉的时候看自己一个人看了两遍的搞笑视频,乐呵的转发了几下,分享着那一刻的快乐。唉,结果同学的一句玩笑让我有了点小小的失落,你不跟男人鬼混去,某某都二胎了。虽然一笑了之,剩女的打击还是有点儿的,郁闷解决不了的问题,估计根源也还是在于我吧。突然间的有点儿害怕,自己的人生还是落后了别人太多,有点儿对不起身边关心自己的人。有点儿不是滋味的我莫名的落下一滴泪,渗入枕头。虽然只是一小会儿就跑酷了的坏心情还是让我在凌晨四点多醒了过来,乱了套的作息,我该拿你怎么办呢?

喜欢蹭饭的我喜欢吃着各种美食,听着他们聊天,看着他们猜码,跟着他们一起笑,虽然经常的我是唯一的女子,蹭饭果然还是幸福的。上周末的傍晚,一整天都没有去加班的我,心虚的没有脸去蹭饭,电话里拒绝了去吃饭,结果自己一个人饿着肚子趟床上,懒懒的我就那样懒懒地又度过了一个周末,那样的滋味有点儿纠结。从什么时候开始,我已经变得更加的宅了呢,不加班的周末已经一个人不出门在租房里呆两天。有点虚度,有点慵懒,更有点改不掉的内疚。

那天周六睡过懒觉的自己在十点多来到办公室,居然是第一个到达的人,说好的大伙儿十点钟一起加班的呢?人在没有人监督的时候是很容易懒散的,所以我一个人开了电脑,却发起了呆,看起了八卦,独独是把工作还停留在反复操作的起点徘徊。

即使自己再不愿意,最后还是有点儿坎坷内疚地去参加了下午的相亲会。这是第二次来这样的场合吧,不同的是第一次是在几年前陪着同学去的,而这一次是要自己去看。一个多小时的公车,问路,辩路,十几分钟的走路,来到了签到台,在那个把自己中间名字写错的位置更正然后在后面签名,上二楼。很喜庆的会场,很尴尬的自己,郁闷的坐在编排好的位置,居然不幸的坐在舞台下面。看着对面的男的一个个的一分钟换一个位置,他们或是可以正常的说几句话,或是一句话不说沉默晚手机,或是抬头斜着45度角忽视人的存在,或者只是打了个招呼,或是滔滔不绝……十几个人过去了,让我既无语又无奈,还带着难受的尴尬。中途的什么游戏对我来说只有一个感触,时间过得好慢。看着对面的男的拿来点心直接忽视自己给右边的女的让我很无语,最起码刚刚坐下来的时候我口渴拿水喝的时候又为他顺便拿来一瓶水,而人家连基本的礼帽都不给予你,有点儿自嘲果然不过是陌生人啊。

整个下午终于在时间的规律下慢慢走完了。如果不是碰巧左边的女子和自己还有几分投缘,估计我一个下午都要做个麻木的没有表情的哑巴了吧?默默的跟着几个不同路的同事吃过自助餐,我还是早早地打了个招呼退场了。

缘来如此吧?就是不知道下次自己还有没有勇气再来这样的场合,真的一点都不愉快,人生果然不是自己可以把握的。还是一个人在夜路里走着,来得路上看到晒水车制造的小彩虹的那抹有点惊喜的心情没有了;挡土墙上植物的影子有点萧瑟;昏黄的路灯投影在哪里了呢?过了红绿灯一个拐弯那里就是自己坐车的公车站牌了吧,夹在一群群的学生党中,我默默地等待着那趟迟迟不来的公车。洒水车又过去了两辆了吧?微微潮湿的气息袭来带上了点泥土的味道。我避开到站台后方,貌似无处可躲吧,天上还是飘来了那股气湿意。好久好久,大约在我想要放弃的时候,那趟挤满人的公车姗姗来迟。从车前挤到了车后,我静静的站着,看着路边的风景后退,看着夜色里的灯光路人,很熟悉的感觉,那是以前经常做的事情,遐想,无限的发呆,始终和这个城市格格不入。

下车后我没有再去加班,心里似乎卡着一种名为难受的情绪,我还可以有多少任性可以挥霍呢?接下来的周日,我没有出门,我想我的心情应该是需要一个恢复期吧,这是我为自己找到的借口,我忽视在三点多时负责人发给我的信息,心里默默的暗示就那点东西没有必要加班,明天去早点就完成了,心里内疚的看着时间过去,知道了五点才回了信息,继续窝着不出门。直到一个多小时后接到让出去吃大餐的电话终于还是没有勇气而拒绝。时间过得真快啊,我的生命又少了一天,黑夜来了,明天又周一了呢。

而此刻,我还是因为了别人的一句话而泪涌盈眶,即使控制了不流下来,可是怎么都改变不了自己还是一个脆弱的玻璃人吧。哪怕说了不在乎,却还是会被打击得更加隐藏的自卑了吧。对于自己来说复杂的人,奇怪的自己,纠结的思量往往来得有点突然又理所当然。

冬至不至吧,记得有一年的生日是在冬至那天吧,记得自己过了多少个在外地的冬至呢?今年冬天里有了雾霾,有了不完美的遗憾,有了我继续纠结的情绪。至少,我觉得自己的冬至还没有到来吧?因为没有心里面浓浓的节日气息,也没有过多的阴暗,不温不火的应该不算是日子吧。
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