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2016/12/15《回忆与现实》  

来自银手镯在跳圈圈舞   2016-12-15 20:51:27|  分类: 2015钉子的足迹 |举报 |字号 订阅

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2016/12/15回忆与现实

 

本来计划完成了预定的工作再写一篇文字的,可是老天还是想我提前接近文字吧。因为此刻软件死机了,再未响应的灰色界面里,我迅速的开始敲打键盘,竟然有点儿兴奋的冲动。

就在一个小时前,我在过道里结束了和爸爸的通话,话题有点老套,也有点沉重吧,毕竟那都是老问题,一直都解决不了的现实。每次这样下班后的电话里问我吃饭没有,我都是违心地说吃了,天知道我一般加班的时候很少外卖的,基本都是忍着回去路上解决或者回去煮个面吧。不在父母身边估计也就是有这样的好处吧,最起码不会让人担心你有没有按时吃饭,不用担心下班有多晚,更不用装作很开心的样子。哄爸爸开心还是很容易的,哪怕我说自己现在肥的像猪一样,他反而会很高兴。

下午的时候我真的是有点儿闷闷不乐的,因为工作的事,和同事沟通还是有着障碍吧,理解总是会有一点出入吧。我自己还是有点儿自知之明吧,最起码我会厚着脸皮的多去问人,即使他们说我总是有点懵懵懂懂的样子,有时候脑回路或者思想跨越或者思维不一样还是挺麻烦的,经常觉得理解了吧,却成了每个人一个错误的理解,角度不一样,想到的也就不同了。图总是在不停的改,最后僵持了一个多钟后还是参合了几个人的意见还是回到了原点,很多敲打的决策真的不是我这样的小罗罗可以确定的,还是需要一层层的往上征询吧。

上午的时候我一直还是挺开心的,照这样的速度应该可以在时间节点上完成工作吧,幸运的话周末依然可以继续窝里宅两天吧。在接近目标的时候总是忍不住想要放松的,进度也会有点懒散,不过一切都还赶得及吧。谁也不曾想到下午居然是有点小状况,值得恶趣味的幸灾乐祸的是不是我自己因为这个问题要多做工作,而且配合着的同事抓狂吧。其实我觉得凑合不嫌丑的话我是完全不建议改的,反正都可以吧,现实与理想总是会有很大的出入的,我是会内疚给别人造成了麻烦。

就在昨晚我还沉浸在回忆中呢,一个晚上突然想起了开开那本搁置已久的笔记本看看,2015年好像算是非常稀少的几次把它开机吧。播放着好几年前的老音乐,遐想下那时候的自己是什么状态,一个个的打开那些文件夹,翻看的老相片,居然有种时光飞逝的遗憾。那弯在深圳的夜晚拍下的月亮以及徘徊它旁边的依稀的白云,有点梦幻,有点孤冷的唯美。那些张我穿着红外套,居然带着绿帽子傻愣愣的站在北京的景点的相片,果然丢脸丢到北京去了啊,实在无法忍视的那几张或抬头或低头的被我果断删掉了,那时候的自己还是很年轻懵懂的啊。看着那些有点呆傻的相片忍不住想起了朋友的一句话,为什么你每次照相都不能够正常一点呢?其实我真的不知道怎么回事的,呵呵,估计底版就不行吧,相片里不是漂亮的自己还是挺真实的,这样挺好。对北京的记忆已经很模糊了,记得那里有个叫易醉的知己,那时候叫若尘的自己非常喜欢和他聊天,记得那时候刚刚下雪的北京,他陪着迷路的我去找同学,记得那时候北京的路挺折腾。记得北京的地下室有点阴冷狭小,那时候最想做的事情就是像北京的老大爷老大妈一样晒太阳。记得那时候为了见同学,和另一个同学傻傻的从这边的五环兜了一大圈跑去机场见另一个同学,路痴的我们在一个航站再转到另一个,然后3个人激动的在机场会面,调侃半小时后依依不舍的再次分离。记得在北京的雨里,我们跑去北京西站改签,再马不停蹄的奔上列车就开动时连气都喘不过来的狼狈样。那时候的我们真好,年轻真的很好。

听人说当你喜欢回忆的时候你已经老了,是的,我觉得老了,没有那时候的激情,也没有了那时候火热的理想。那时候的自己肯定不知道很多年之后的现在的我还是依旧一无所有吧,甚至连曾经的梦想的边缘都没有触摸到。越来越退步的自己,我该拿你怎么办呢?好好工作吧,工作不会让你有时间来期期艾艾。软件重启,熟悉的界面赶紧把今天的尾巴完成吧。
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